【唠嗑】五月总结
★0417
不喜欢连载，如果不能一个篇幅写完我一定不会去动笔，吊人胃口，也吊我胃口……因为能连载肯定也是自己没有脑洞了。最多就是在已知情况下清楚知道能写完，分个上中下篇。
★0420
一开始写文遇到瓶颈就特别郁闷，总觉得坑一开就得马上填，两三天填不完感觉像是一个世纪都过去，好捉急啊，然后催着赶着就鞭策自己把文码文了。
★0426
文也写了有一阵了，其实前前后后也就一个月，果然习惯之后就发现拖文是一件非常正常的事情，写着写着就不想写了，瓶颈期？那不写了，路上来了兴致？拿出来写几句，心情不好了打开编辑也写，开心了也打开编辑写一段，兴致来的总是猝不及防也没心情往上翻看写到哪个环节就随便在底下填坑。
★0426
是我第一次去拆我一直以来的cp，分开也是定局，那么剩下来陪伴的人就好好守着，丁程鑫和敖子逸，一起牵手往前走，橙子味和柚子味都是清甜的水果香，今天《一鑫一逸》写的很顺，写到长大以后在领奖台和易安音乐社一起领奖的环节，算是我的一个梦，我把天使的慈悲心放在了丁程鑫身上。
这个是第一个写给鑫逸的文，写了很久，很用心，心情好的时候写，不好的时候也写，不一样的心情写不一样的情节，跨度很大，从分离到出道，再到功成名就，今天写了很多，差不多贯穿了主线，却没心情主感情线，主要是为了圆我自己一个梦，感情顺其自然的流水发展，却在台风四子分离再上同舞台写了很多，太触动了，像是真的一样，让我的内心都是暖的。
还有一点就是我每次点进去编辑的时候压根没心情去看之前的，凭着记忆去衔接文章，也不知道会不会有跳戏，总之真的是在我支离破碎的心上自己用胶带暖暖的缠了一圈，自己反正是很动容的。
我真的很爱航鑫，真的很爱很爱，让我把他们两个分开去写别的爱情，其实有那么一点点膈应的，索性不会太严重，黄其淋和敖子逸也是一样，在我心里都是顺着大势走，如今我不能苛刻自己不坚定，我已经够难过了，谁都没有错，我不能一再逼自己万劫不复，难过已经缠绕够久了，一鑫一逸，以后的路一起走吧。
对于一个不知道什么时候码完的文絮絮叨叨了这么多，其实一开始就是突然看到一篇鑫逸发现我还可以接受觉得还挺甜，然后就想着开一个坑，从两个人经历变故一路陪伴，然后慢慢培养感情在一起，都没想到我会把年龄段延续到长大以后，而且看起来还没有尽头的样子，如果再写，真的就是非常用心了，给人世间所有的感情都怀着慈悲，沧海一粟因为存在而感恩💚
★0427
连载是坑——打死不连载。
★0430
想把之前那些坑都弃了，早都想爬墙了，没有交集的生活真的嗑不下去！！
★0505
我讨厌短小，连载还短小，简直让人崩溃！
★0505
发现lof查的太严了，就尽量克制了写到肉，虽然我觉得没肉就没看头，但是我是网盲怪不得别人，今天终于看到有人发教程，整整把代码研究了两个多小时才会用一点点，反正不管如何外链我是会用了，以后就不用克制了，开心。
★0510
只有鑫逸了，原来的都不要了，可是这种不甜的一对儿不够我续命，易安那边也要找一对儿。
★0513
我脱了我最深爱的小孩的饭，我以为没有了他我就不会再饭任何一个孩子，所以我微博都懒得再看，然后cp也开始乱来，看了看主页他的背景，我几度叹气，我还是舍不得他，希望他的未来飞的特别高，高到旁人无法企及的地方去。0513
★0513
LOFTER更新，可是看文的时候再也看不到进度条长短，猜测不来是长文还是短文，要一次翻完看看长度再返回重新点进去看，不好。
★0515
《天命》算是我写的比较长的短片了，第一次全部架空，所以特别期待别人会有什么评价，可是我等了一天都没有，最后终于看到评论有+1，讲真，我当时特别兴奋，兴致冲冲点进去，看到的却是cp文不打单人tag是基本原则删了好吗。真的，我心都凉了，一瞬间特别悲伤的那种。那个语气，我觉得可能以后我永远不会忘记，因为我并不知道不能，我以后大概会知道，提醒的话要好好斟酌，每个人都有自己的脆弱。
★0516
早上醒来就看到特别关心推送鑫逸育才双人舞，前一天睡得太早并不知道，所以整整一个早上都在啊啊啊啊尖叫个不停，下午觉得这种普大喜奔的事情必须要纪念，然后码了一下午的《不如跳舞》真的很喜欢鑫逸合舞了，最喜欢的应该就是他俩天天向上那次的，是彩排敖子逸穿黑色长外套，丁程鑫红色套头卫衣那个，直击心房，暴击360度全方位。
★0522
我真的是个杂食性cp患者，有点不齿自己。
★0524 航鑫
我当时并不觉得我会继续填这个坑，因为我已经彻底从这个CP脱离出来了，既然能挣脱，我肯定不会再给自己沾染的机会，他带给我这辈子太大的悲哀，我想将他弃之如履。
从我开始分开写cp之后，ALL鑫，我发现我算是很成功的爬墙了，直到昨天准备清理手机内存，看着B站存着航鑫的一些视频我想了很久要不要删了，因为已经不算是我的CP了存着应该没有必要了，可是真的犹豫徘徊还是没删。
我心里有一个想法，我要让自己再看看，再看一遍是不是真的彻彻底底没有一点点感情了。可是当时我没看，因为我还是害怕我万一没放过自己在教室里哭了怎么办。今天在宿舍我才很冷漠的翻了翻B站的缓存，最新的一个是丁程鑫唱《甜甜的》秒拍，我笑的很暖很甜一直看着他，到航鑫视频的时候，只是平静的撑着脸，并没有刻意让自己提前铺垫任何一种感情，然后眼泪就掉下来了，我一边觉得自己没出息一边暗自庆幸，还好还好，我还没有彻底变成我最讨厌的样子，薄情寡义到我都震惊，我还是有感情的，毕竟真的是我真的深爱过得一对人。
可是这并不会影响我对现在的选择做任何改变，我没法永远靠着回忆过，能走过去就走过去，人本来就身怀罪恶，已经够可怜了，放过自己何尝不是一件很好的事情，别有那么多人格道德绑架，各过各的人生，别强加，也别衡量。
我可能潜意识里仍然很爱航鑫，可是一个真正活在现实里的我，是早已经从航鑫脱离出来没有丝毫感情的人。
今天早上看了视频果然还是对我有影响的，我居然准备把《副业》这个本来都要弃了的坑填了，当时因为写着写着就不爱了就写不下去了
★0525
可能只有半夜三更无处安放的孤魂野鬼才会知道我在完全脱离航鑫这个CP对我支配的恐惧之后还是看他俩的视频看到躺在床上一抽一抽的哭到质疑人生。
我为《副业》做的铺垫真多，但我还是能预见我一定会写的很垃圾，因为我完全不知道给他俩写什么了，更何况我要是不温习这些视频我都会质疑航鑫为什么会认识。
鄙视我的废话连篇。
★0528
我在为了给副业写下文的前提下看了航鑫的剪辑，然后成功的写不下去副业了，所以我重新开了一个坑，（心中有车，我一路写的顺畅，然后酣畅淋漓的圆满了。）《归魂》的车简直可以载入我的史册了………
★0529
我还是很爱丁程鑫，他还穿粉色衣服被偶遇，我有了一种他会被路人觊觎的恐慌，他是我的，是我的，我爱他，要污他，所以………我要不要再来开个坑………我自己的效率，自己都忍不住给自己爆灯！！！[OS：我要是文写的好还高产那该是多么美好的一件事，对我自己好对别人也好，可是我只是高产，文写的并不好😞]
★0529
中午说开坑，现在半夜十一点已经开了一半了，结果就晃了个神，新的脑洞又出来了，一坑未平一坑又起，好想捏死我自己……
★0531
我喜欢站在攻的视角写文，因为我爱丁程鑫，爱他，对，我爱他。
五月fin.
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